Se reprendre en main

J'ai toujours un problème de relation avec mon corps. Je me suis toujours trouvée trop grosse, plus grosse que les autres filles. Peut-être que ça vient de la danse, de l'idéal classique de la danseuse filiforme que Liliane voulait imposer dans les groupes. Peut-être que ça vient de ma famille, à part ma grand-mère toute les femmes de la famille ont toujours surveillé leur poids.

Pourtant quand aujourd'hui je regarde les photos de l'époque je me dis que j'étais vraiment bête. J'étais élancée, fine, musclée, pas de gras au ventre, juste des petits plis quand je m'asseyais mais rien de franchement alarmant. Mais au lycée ces plis me pourrissaient la vie.

En terminale je pesais 62kg pour 1m68. Pas un mannequin, mais quand même, j'étais super bien foutue! J'ai retrouvée mes mensurations dans un de mes journaux intimes gardé chez mes parents: 86-62-90. Et pourtant... Je me trouvais horrible sur les photos, j'avais honte en maillot de bain, trop de poitrine, trop de cuisses, trop de ventre, bla bla. Après mon arrivée à Reims, je me suis stabilisée autour de 65kg. Et depuis 4 ans, j'ai pris 15kg. Je ne me pèse pas, mais je ne dois pas être loin des 80kg. Je faisais du 38 à 22 ans, à 28 ans je fais un bon 44, et encore, je suis serrée dedans.

J'ai décidée de me reprendre en main. De faire du sport. En janvier je me suis inscrite en salle, pour me tonifier. J'étais fière de moi, ça me faisait du bien. Mais le coach sportif n'a rien trouvé de mieux pour me motiver que de me dire que j'étais proche de l'obésité morbide. Tu parles d'une motivation. J'ai arrêté au bout de 8 séances, j'avais l'impression qu'on se foutait de moi, que quoique je fasse je n'y arriverai jamais et que de toute façon je pars de trop loin pour retrouver une silhouette normale.

Mais je ne peux pas continuer. Je ne peux pas me laisser grossir de cette façon, régulièrement tous les ans. Mon chéri m'aime, je ne veux pas qu'il ait honte de moi. Je ne veux pas que lorsque j'aurai des enfants on se moque d'eux en me traitant de baleine quand j'irai les chercher à l'école. Je veux que mes enfants mangent équilibré, qu'ils aient une vie saine, comme celle que mes parents m'ont offert.

Je veux apprendre à manger sainement, je veux apprendre à contrôler mes pulsions de gourmandise, je veux me réconcilier avec mon corps et avec l'image que j'en ai.

Mais je ne me sens pas grosse, dans ma tête, je fais toujours du 38, mais les séances d'essayage dans les magasins tournent en crise de larmes dans les cabines. Je veux être bien, pour moi, pour l'image que je renvoie, pour sentir le désir dans les yeux de mon amoureux. Ne vous méprenez pas, il m'aime comme je suis, je faisais déjà 75kg quand on s'est rencontré, mais depuis quelques semaines, je ne mets plus de petites nuisettes (car elles ne me vont plus) je ne dors plus en culotte ou en string (ils ne me vont plus non plus, je suis trop serrée), je garde mon t-shirt. Je n'en rachète pas, car je ne me sens pas prête à demander un 46 en magasin, j'attends que ça passe ou que ça s'élargisse... Du coup, lui se sent sans doute moins désiré. Je le comprends, je ne suis plus vraiment bien dans ma peau en ce moment.

C'est venu de remarques anodines (si on met de côté le coach qui devait de toute façon détester les grosses), du «et toi, tu as toujours été ronde? » au «c'est cool, maintenant on fait la même taille » en passant par le « ben moi aussi j'ai pris du cul ». Jamais méchant, venant de personnes que j'aime, qui ne veulent pas me faire de mal je le sais car ces remarques ne sont pas très nombreuses. Mais elles sont là, et elles font réfléchir. Je n'ai jamais montré au boulot que je voulais maigrir car je sais que sinon j'aurai eu droit à toute sorte de regards et de conseils sur mes habitudes alimentaires.

Je ne serai jamais une de ces filles fines, je n'aurai jamais le corps de Jennifer Aniston, je m'en fiche. Je veux juste être bien. Récupérer mon souffle, ne plus être crevée en arrivant au 2è étage, ne plus avoir de douleur dans les genoux parce que je porte 15kg de trop en continu, ne plus avoir le dos qui craque dès que je marche trop longtemps. Pouvoir redanser une choré de 10 minutes sans que le public ait l'impression que je vais claquer.

Voilà...

Hier j'ai pris rendez-vous chez une nutritionniste de Reims. On verra bien ce qu'elle me propose. Je ne veux pas d'un régime restrictif, je veux qu'elle m'explique ce que je fais de mauvais pour ma santé, ce qui risquerait que la gynéco me dise que je pourrai avoir des problèmes pour avoir des enfants à cause de mon surpoids. Je souhaite de tout coeur qu'elle soit un brin psychologue ou pédagogue, qu'elle me laisse expliquer mes problèmes et ne pas me sortir la liste des aliments interdits « pas de pain, pas de chocolat, pas d'apéro, pas de saucisson... » liste que de toute façon je ne respecterai pas, je le sais. Si j'avais été à Paris je serais allée tout de suite chez le professeur Zermati, ce que j'ai lu sur lui dans le blog de Caroline www.penseesderonde.fr m'a convaincue de prendre ce rendez-vous.

Jeudi, je vois donc le Dr Roth à 11h.