Le mois d'après

Un mois après mon rendez-vous avec le Dr Roth, j'ai eu mon premier rendez-vous de suivi. Autant être honnête, je n'avais pas vraiment suivi le régime scrupuleusement, quelques écarts, des excès, mais quand même des plats sains. Les ponts de mai, les grands week-ends, les visites chez les parents, beaux-parents et grands-parents n'avaient pas favorisé des repas équilibrés. Mais j'étais assez fière de moi. J'avais repris goût à la cuisine, à faire les courses, j'avais appris à faire des repas sains. Même si je me sentais ballonée, j'étais confiante. La diététicienne m'a félicité pour cette prise de conscience puisque c'était ça qui avait motivé ma venue, réapprendre le plaisir de manger sainement. Elle m'a donné d'autres conseils, d'autres recettes simples, des idées de repas froid pour les midis.

Mais au moment de la pesée, une très mauvaise surprise. Loin d'avoir perdu du poids, j'avais pris un kilo en un mois! Alors que j'avais essayé de faire attention! Biensûr, il y avait eu les excès des gros week ends, mais à côté, j'avais tenté de faire plus attention. La bonne nouvelle, c'est que sur ce kilo, j'ai pris 300g de muscle et 400g d'eau. Comme mon organisme était déshydraté, elle a pris ça pour une bonne nouvelle, c'est que mon corps se réapproprie les bienfaits d'une bonne alimentation, mais à son rythme.

Et là, j'ai eu le déclic. J'en ai assez. Sa gentillesse m'a exaspérée, je veux manger sainement d'accord, mais si manger sainement veut dire prendre encore plus de poids qu'est-ce que cela m'apporte? J'ai eu une boule dans la gorge, une envie de m'enfuir et me faire vomir tous ces repas ingurgités depuis 3 ans, depuis que je me suis mise à grossir pour compenser une relation foireuse, envie de retourner chez mon ex et le forcer à engloutir tout ce que j'avais bouffé en étant avec lui et qu'il ne se rendait pas compte à quel point j'allais mal, envie d'aller me cacher, envie de pleurer de honte en me disant que ce corps n'est pas le mien et que mon copain actuel ne sait pas ce qui se cache sous cette graisse... J'ai gardé un sourire de façade. J'ai réglé, je suis partie, j'ai pleuré chez moi.

J'ai continué à manger équilibré, mais sans être convaincue que ça servait à quelque chose. J'ai sauté des repas, grignoté, mangé sainement, pleuré, culpabilisé... Je n'aime plus mon corps, je ne me supporte plus en photo, mes bras trop gros, mon visage rond, mes grosses cuisses, mon gros ventre, mes gros mollets... Et le pire c'est que tout en essayant de changer les choses, je continue à craquer, dès que je suis seule à l'appart, je me fais des tartines, mange du fromage, donc le soir je n'ai pas faim, mais pour qu'il ne se rende pas compte que je fais des excès, je mange quand même, et j'ai mal au ventre... et je culpabilise... C'est un cercle vicieux. Je pensais que voir une diététicienne allait m'aider mais non...

Et puis...

Une collègue m'a conseillé des séances de palper-rouler. Ca a marché sur elle, elle a perdu 5cm de tour de taille, en faisant ça et un régime. J'en suis à ma 3è séance. C'est cher, c'est douloureux mais ça a l'air de marcher. La peau est plus douce, les capitons des cuisses moins visibles. L'avantage c'est que le cercle vicieux commence à être brisé. Je sais que le palper-rouler et le massage drainant ne sont pas des solutions miracle, sans un peu d'effort de ma part, ça ne servira à rien. J'ai acheté un step, j'ai pris des vidéos de Jessica Mellet, step, aerobic, body sculpt et stretching. J'en fais depuis une semaine. J'essaye d'en faire une heure par jour, et une série d'abdos le matin en me levant. Je sens le creux de ma taille revenir. Mes cuisses se sont affinées. Je reprends goût à l'effort.

Je veux retrouver mon corps, je veux retrouver mon poids de forme, je veux retrouver le plaisir de me voir en photo, dans un miroir, en cabine d'essayage... Aujourd'hui je fais 79.89kg (je n'ai pas passé la barre des 80...), je fais un 44-46 en pantalon, et XL en haut (105C en soutien-gorge). Il y a trois ans, j'étais à 65kg, je faisais un 38-40 en pantalon, M en haut (95C). Mon but est de revenir à ce poids, soit perdre 15kg. Je me donne un an pour y arriver. Je ne veux pas mettre d'enfant en route avant d'y arriver, et comme je veux un enfant rapidement, je n'ai pas le choix.

Je vais continuer à manger sainement, essayer de me tenir à une séance de sport par jour, mais par contre, je sais que ce n'est pas l'idéal, je ne mangerai pas le soir (ou très peu). Après tout, je n'ai quasiment jamais faim à l'heure des repas, ça sera simplement écouter mon corps. Voilà où j'en suis, démoralisée de voir que tout ça semble n'avoir servi à rien, nostalgique en regardant mes vieilles photos facebook, et pleine d'entrain paradoxalement pour redevenir moi. Mon premier but: arriver à 72kg pour la mi-septembre, date du mariage d'un ami de Monsieur, mariage au cours duquel je vais rencontrer son ex avec qui il est resté 7 ans, ex qui a souffert de troubles anorexiques, ex à qui je dois montrer qu'il aime les rondeurs, et donc moi, et pas qu'il compense avec une grosse... C'est pour moi aussi que je veux maigrir, mais cet objectif va vraiment me booster, je me connais, j'ai besoin d'un but, d'un ennemi pour y arriver, et cet ennemi c'est cette fille que je ne connais pas, mais qui va me permettre de réussir.